Halloween 1964 par Robert Couse-Baker, Flickr
Haaa l’Halloween. Je me souviens encore de cette soirée qui était celle où j’avais le droit d’être dehors à la noirceur, avec mes amies, alors qu’en temps normal, ça m’était totalement interdit. La joie que nous avions à nous déguiser dans les vieux vêtements de nos parents, à nous faire des coiffures punk avec du jaune d’œuf (Quoi?? Nous étions très « je me débrouille avec ce qu’il y a à la maison»!) pour finalement sortir en groupe, à courir de maison en maison, parce qu’à mon époque, nous pouvions courir dans les rues… pour récolter le plus de bonbons possible afin de se faire des provisions pour au moins une bonne semaine! Mais les temps ont bien changé et cette soirée aussi…
Aujourd’hui, je suis parent et comme pour plusieurs, l’Halloween devient parfois carrément cauchemardesque! Si la fête est durant une fin de semaine, c’est la joie, c’est génial mais quand ça se pointe en semaine, comme cette année, attention aux cœurs sensibles!
Normalement, si vous êtes un bon parent, le costume de votre enfant est acheté depuis au moins une bonne semaine, repassé et prêt à être enfilé mais si vous êtes comme moi, vous avez peut-être cru, en croisant les doigts très forts, vous en sortir avec le même déguisement que l’an dernier…grave erreur! Vous auriez dû lui faire l’essayage avant le soir fatidique! C’est alors que votre plan B se met en branle, rien ne vaut un déguisement maison! Une belle chemise carrelée, une vieille casquette, une salopette et des bottes de pluie! Tiens! Cette année tu seras déguisé en pêcheur! Que vous lui dites avec le sourire le plus « vendeur de voitures » que vous sachiez faire! Mais il n’est pas content et il vous fait savoir qu’aujourd’hui, ce genre de déguisement ne passe plus et que si vous l’obligez à sortir ainsi vêtu, il va vous renier jusqu’à la fin de ses jours… Il lui faut un costume, un VRAI! Au final, vous avez donc accepté d’être un parent renié et votre fils d’être la honte du quartier, à cause de vous.
Maintenant le repas du soir… tandis que vous essayez d’ouvrir l’emballage des pâtes pour un bon petit spaghetti rapido-presto, votre ex-fils (N’oubliez pas, il vous a renié!) vous cri du sous-sol qu’il ne trouve pas la dite-chemise à carreaux. Et oui! Finalement, il va se déguiser en bûcheron de l’extrême*, qu’il vous annonce avec un p’tit air hautain. Vous plongez alors les pâtes dans l’eau et descendez le rejoindre dans le placard. Vous n’avez pas sorti la chemise des boules à mites que vous entendez le premier Ding-Dong de la soirée! Les friandises! Vous avez achetez des friandises? Oui? Bravo! Vous remontez du sous-sol en courant, votre rejeton devant, qui se dépêche d’aller répondre. Maaaa-man, où sont les bonbons?? Vous ouvrez l’armoire, retirez la boîte de All Bran que vous aviez placé devant, et en sortez un gros sac plein de friandises. En vous dirigeant vers la porte, vous vous rendez-compte que quelqu’un à découvert le précieux trésor car vous êtes en train de laisser une traînée derrière vous.
Vous refermez la porte et…comme c’est bizarre, il y a comme une odeur de … brûlé! Les pâtes!!! C’est foutu, vous appelez donc la pizzeria du coin pour en finir avec ce repas!
Ding-Dong! Ce n’est pas déjà la pizza mais plutôt les amis de votre progéniture qui arrivent en trombe déguisés en, et je cite : Darth Vador, Spiderman et… un des Trois Mousquetaires? Non! Qu’il me répond, Je suis d’Artagnan! Me lance t-il en pointant son épée vers le ciel. Pourquoi d’Artagnan n’est-il pas un des Trois Mousquetaires? Et pourquoi ne pas dire les 4 Mousquetaires lorsque d’Artagnan se joint à eux?
À la vue de ceux-ci, le fruit de vos entrailles vous lance un regard accusateur du genre : Tu vois ce qu’est un VRAI costume? Vous saluez de la main les 3 mamans à l’extérieur, déguisées pour l’occasion elles aussi… (Je vais vous épargnez la description de leurs costumes), qui bavardent en demi-cercle en attendant leurs chérubins. Comment ont-elles pu trouver le temps de manger, aider leur enfants à se déguiser et se déguiser elles-mêmes??? Je crois que quelqu’un a oublié de m’expliquer quelque chose de très important quand je suis devenu parent… je ne sais pas qui avait cette lourde tâche mais si vous me lisez aujourd’hui, pourriez-vous venir faire la mise à jour, je suis disponible!
Ding-Dong! La pizza enfin! Vous mangez à toute allure, entre deux sonneries de porte et vous vous dépêchez de tout ranger car vous devrez accompagner de loin, mais accompagner quand même votre descendance ou en d’autres mots, les mères de ses amis. Vous rentrez 2 heures plus tard, les orteils complètement frigorifiés et votre mini bûcheron-pêcheur, la bouche pleine vous rappelle alors une autre règle du « bon parent » : il vous faut maintenant « nettoyer » les friandises au cas où quelqu’un, dans ce pays, après 30 ans de mise en garde, aurait l’idée de donner une pomme à votre enfant avec une lame à raser à l’intérieur! Ce n’était pas dans Blanche-Neige ça? Non mais! Je sais, c’est déjà arrivé en 1900 tranquille… et bon, je ne suis pas si inconsciente quand même! Vous repassez le tout pour être certain que rien n’est dangereux ou suspicieux. Est-ce qu’un sac de croustilles flasques est dangereux? Et un petit chewing-gum sorti de son emballage? Et ensuite, après avoir encore dit à votre bambin d’arrêter de se goinfrer, c’est le retour à la routine, bain et dodo. Pas le temps de faire les leçons, ça ira à demain matin. Et oui, il y a encore des enseignants qui n’ont pas compris que ce soir là, donner des leçons ce n’est pas l’idée du siècle! Mais ce n’est pas grave, ils vont payer le lendemain matin avec des enfants fatigués et en état de surdose glucidique!
Vous terminez la soirée complètement éreintée, une casserole à décoller et vous soupçonnez vos voisines de secrètement vous juger désorganisée. Par contre, vous vous réconfortez à l’idée que fiston (il vous a remis sur son testament) s’est quand même couché le sourire aux lèvres en vous disant que c’était vraiment l’une des plus belle soirées de l’année.
Jusqu’à ce qu’il se relève d’un bond, sort en courant de sa chambre, une main devant la bouche et l’autre sur l’abdomen, pour aller restituer un peu de sa récolte… Haaa l’Halloween!
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* Les bûcherons de l’extrême est une série docu-réalité sur la vie et les mœurs d’un clan de bûcherons qui vont travailler là où peu de gens osent aller.
