Voleur!
By equinoxefr, flickr

Vous êtes-vous déjà imaginé tomber face à face avec un voleur dans votre propre maison? Comme par hasard, vous aviez le bâton de baseball du petit dernier qui traînait juste derrière la porte d’entrée, alors sur la pointe des pieds, vous vous êtes rendus près de la porte de la chambre (les bruits venaient de cet endroit). Fin prêts, vous attendiez sagement, le cœur battant, qu’il pointe le bout du nez pour lui envoyer un solide coup en plein visage. BANG! Le voilà étendu de tout son long, inconscient et surtout, pas une goutte de sang! En un tour de main, vous lui avez installé les menottes en minou roses que vous aviez dans le tiroir de la table de chevet (s.v.p. ce n’est pas le moment d’être pudique!) et comme l’éclair, vous composiez le 911. En moins de dix minutes, vous étiez l’héroïne du jour, à la une de la gazette locale, fièrement posée la batte sur l’épaule et en arrière-plan, le voleur se faisant embarquer dans la voiture de police: Elle frappe une balle rapide à domicile!

Si je vous disais maintenant que ce n’est pas comme ça que ça se passe dans la vraie vie, me croiriez-vous? Attention cœurs sensibles, suspens et trucs honteux au rendez-vous…

Vous étiez sorti tôt ce matin-là pour aller reconduire fiston à une pratique de basketball. Au retour, vous étiez arrêté à l’épicerie du coin, et c’est les bras chargés de sacs d’épiceries, de votre sac à main et de votre cellulaire, que vous aviez pénétré à l’intérieur de votre domicile. Vous refermiez la porte quand soudain, vous avez entendu un truc tomber sur le sol, juste au-dessus de votre tête. Comme votre chambre est au deuxième étage, vous avez alors cru que quelque chose avait tout bonnement dû chuter mais en vous disant cela, un deuxième article fracassait le plancher au même endroit… Oups! Chéri s’est levé en retard? C’est donc les bras toujours chargés, que vous passiez devant l’escalier en criant: Mon lapin? C’est toi? Et que vous continuiez votre route en direction de la cuisine quand, réaction au deuxième étage, vous entendez quelque chose de nouveau s’écraser par terre puis, des bottes se diriger tranquillement vers l’escalier… Vous vous arrêtez violemment car, en jetant furtivement un coup d’œil vers la deuxième entrée de cours situé sur le côté de la maison, vous vous apercevez qu’elle est… vide?

Laaaapin? Pourquoi tu ne me réponds paaaas?

Vous réalisez à ce moment précis que ce n’est pas Lapin!

Les bottes commencent à descendre les escaliers… vous laissez subitement tomber les sacs, courez vers la porte d’entrée et c’est avec une main sur la poignée, le souffle court et les yeux remplis d’effrois, que vous attendez de voir le visage du visiteur. Pourquoi vous attendez? Hummm… drôle de question à poser dans le feu de l’action…Peut-être êtes-vous une personne anormalement curieuse, complètement inconsciente face au danger ou encore, vous souhaitiez secrètement que ce serait quelqu’un de votre entourage qui aurait eu la brillante idée (il va d’ailleurs vous le payer de sa propre vie!) de vous jouer un sale coup… Il arrive alors au bas de l’escalier, face à vous, et lance un cri de stupeur en vous voyant! HAAA! Mon Dieu! C’est un intrus!!! Il se met à courir vers la porte de la salle de bain puis, se rendant compte de son erreur, se retourne et court dans l’autre sens, vers la porte arrière de la maison! C’est alors que votre cerveau se remet en branle. Vous ouvrez la porte avant et vous vous élancez, deux bras devant, en hurlant: AU SECOURS! IL Y A UN VOLEUR DANS MA MAISON! À L’AIIIIIDE!

Au même moment, un homme qui passait dans une camionnette vous crie, sans s’arrêter : Cesse de crier pis appelle le 911! Complètement absorbé par votre malheur, vous réalisez alors que vous avez toujours votre cellulaire à la main! 9 -1 -1… vous tremblotez tellement que vous devez vous reprendre 4 fois pour peser sur les bons numéros! Pourquoi c’est pas seulement un seul chiffre! Vous êtes en état de choc, vous triple-bégayez votre adresse, les yeux toujours braqués sur la maison. La réceptionniste vous demande gentiment de vous calmer, un numéro de porte de dix chiffres, ça n’existe pas! La police débarque quelques instants plus tard mais c’est trop tard, envolé le voleur avec vos quelques bijoux et les pacotilles légués par grand-mère. Vous ne voulez plus entrer dans la maison… il s’est peut-être caché dans le sous-sol et attendra la nuit pour s’enfuir! Vous avez probablement regardé trop de films, vous dit le policier.

Comme il n’a eu que le temps de fouiller votre chambre, on vous demande de sortir les articles qu’il aurait pu toucher et sur lesquels ses empreintes pourraient se trouver. Le tiroir de votre table de chevet est ouvert. Vous regardez à l’intérieur et vous l’apercevez… sortie de sa discrète boîte noire. Vos joues rougissent… vous voyez bien des empreintes dessus… Être, ou ne pas être, telle est la question#! Après un débat intérieur plutôt déchirant, vous décidez de supporter les flagellations et les dédains du monde et remettez le flacon d’huile à massage à l’inspecteur qui vous regarde alors, un subtil rictus aux lèvres. Pervers va!

L’installation d’un système d’alarme plus tard, l’inspecteur de police vous téléphonait pour vous annoncer que le voleur avait pu être identifié grâce à ses empreintes laissées sur le rebord de… et non! Pas la bouteille d’huile mais bien de la fenêtre de la porte arrière qu’il avait forcée!

Tant qu’à avoir l’air d’une femme aux mœurs légères autant en ajouter! Mi-figue, mi-raisin, vous lui avez alors demandé:

Avez-vous besoin d’une paire de menottes pour l’embarquer?

Nous sommes loin de la une de la gazette locale, croyez-moi!